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Varia&SashaVeria&Sasha |
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May 15 wheres to go by因为实在很累,面膜扔在脸上以后,倒头就睡.
不知道是几点,原打给我,然后我不知道自己意识地和她说话,帮她开门.
脑子还有意识,看了看她新手机,翻盖, sharp.黑夜里只有按键的样子.
王问过我,"有没有给你买手机?"
原说一个笑话:"男人对女人说,等我有了钱以后,给你买一部^^^^^^^^(车?)"
"手机"."还没到那份上"我回答
鹿港小镇的花生冰沙真的很好吃.就算我胃十分不好,也十分贪图
人生有几大贪
贪食,贪杯,贪^^^心.
April 10 2009年4月 4月10日晴.天气的温度在24度左右,到了下午出去走走路,会感觉到热,当然,看你怎么穿.
学校里的女孩子都一个个地光着腿或者穿着丝袜穿裙子短裤,大原说是耍的季节,都耍起来.
偶尔老师稍微早放一点,校园里就很安静,温度就是"没有温度".现在我每周三下午都会去田林二中,
和那些初二的孩子们打交道.虽然说我接的班是办公室老师下午家常短老公长的话中不好的班级.这个时候
我通常批着数学卷子，记着孩子们的名字和成绩不发一言地听老师们谈天,一群女的老师...。说到好笑的地方
我就大声很不selfcontrol地笑出来。于是就感觉在那样的下午
时间似乎很快就会过去。
孩子们下课我就去看看,他们做眼保健操我就去管管.何尝在你年轻的时候是爱做眼保健
操的呢。一只只眼睛都爱睁着，随着他们吧。
我初中的班主任，一个我印象里最好的老师，关心我们、骂那些最皮的男同学。
她是地理老师，胖胖地有点，但是笑起来很甜。2006年我大一的时候离开了她的学生，那些被她骂的男同学都去了她的葬礼。
今年清明节我去她的坟前给她烧了点黄纸，这样的感受，就是因为我们长大了才会有并且经历的，做一点以前觉得大人才会做
的事情，如果她还尚在，会不会关心学生们的婚姻工作呢？一定会的吧，如果老师都记得那些孩子和他们的名字。
4点左右批好的数学卷子，在走回学校的路上总是会去看看一家卖孩子的衣服满好看的店，当做玩一样地我爱逛它，想想或
许可以给我文文姐姐即将诞生的孩子买点衣服，又或者给谁的孩子买点好看的小孩裙子。
天气开始热了起来。女孩子怎么会不喜欢裙子呢？，
现在一周有4次家教，周一周三和周末，一个高一的男孩子，一个初一却有172身高的女孩子，都福建人。
我大一些同学会去教更小的孩子，烦恼地是都很皮的年纪。在这点上我倒没有烦忧。
初一的那个女孩子是班级里的班长，成绩很好，她很要学习，总希望更好，在学习上不用家长操劳。
高一的男生都是半个大人了，虽然偶而和我轻轻地顶个小嘴，不过还是很听话的。
偶而会觉得有一点点小累，但是还是很充实，一步步地在自己想的轨道上。即使发生了让自己不开心的事情，
然而因为有自己的生活，还是会慢慢让自己走回来，偶尔迷路，也有朋友带着我回去，给我洗洗脑子。
有的时候会闻到熟悉的香氛，让我想起一些错乱的回忆包括那些勾织那些回忆的人，
藏起唯一的且是没有灵魂的礼物。
暂时不敢看它。那么好吧，我保存着大原给我发的消息。
February 20 father's birthday话说2.20也是双鱼座的诶,我妈妈是水瓶座的,星象里说双鱼和水瓶,双子,天秤都是很难很难,在一起的
的确历史也有佐证.
刚刚看,家庭演播室,里面的台湾艺人夏台凤在经历一次失败的婚姻后,最终在之后找到了对的人,
只羡鸳鸯不羡天的生活过了20多年.她说了一句话,说好以后我就觉得超级好:爱你,已经很不容易了,还要懂你...欣赏你...
我靠在妈妈的床边,叫嚣这句话说的好,因为第一句话你仔细看看就会明白一个女人极其不容易的坎坷中,那种感恩.
后面的两句就充满幸福了.
但是我现在坚持的一种感受是,我也必须对这样一个人,有着同样的爱.
 米兰昆德拉,好笑的爱...
说来说去情情爱爱的,多没意思
先把未来定下来,有了自己要做的事情
双鱼座的爸爸生日快乐
February 11 奇怪的日子 今天和高中的好朋友一起出来,就在闵行走走,出来晒晒~~,比窝在家吃了就睡好.
于是乘了从小学妈妈就开始教我乘的闵红线(她就可以不来接我).
阳光很好,有点热,大概今天有20度了吧.走啊走的,走到以前的学校去了.
我想见老师,想见那些对我很好的老师,给我很多机会但是我却没有把握好的老师~~~
可是我要见的语文老师他还在上课,当我走了他还在上课,可是我就是怀念那些我读书时候的教室,
那些走廊,那些楼梯.于是在我经过的时候我看到了他,3年了,有些许的老态,牙齿上的黑滓变得多了~~哦哦,我记得那篇<河塘月色>我在高一的时候问了他一个问题
是么……是河塘月色么。我好想忘记了，他看到我经过还是开心的出来和我打招呼，匆忙了许多。
门卫说学校有什么好看，妈的气死我了，我呆了7年的学校，3年没来了，能有几个十年？
 这是高中部那桩楼里的画，高一就在一楼的第一间，这副画的斜对面一点点~~~
我初二的时候这副画就在了，现在我大三了，想想是多久了呢？
 每天早上都要做广播操，在楼梯上会故意地看谁一眼？在楼梯上会故意地和谁走在同一个阶梯上？
又是如何人和人之间形同陌路的开始？
如今天大家在哪里？突然记起《双手的温柔》。江美琪的，在广播里听过周杰伦的翻唱，超有米道~~
回以前的学校真让记忆都打翻。
特别是今天的天气，一种春天的味道，就是闻了、走在路上都会心情愉悦的那种。
小时候就是以为这是快到夏天的味道，可以把高领脱掉，就穿一件毛衣的兴奋。
不是故意要不想和卞去看游龙戏凤的，我觉得一定会好看。只是……
好不容易把今天惴惴不安的事情解决掉，所以，都会解决的，只要时间。
我不要做不看书的小孩，我想买书看……
`` January 31 常见疣 常见疣是学名,然而通俗的叫法都是"老刺艿".
不幸的是我也在手上长了这个东西,一开始在小指的指甲边,可是它是怎么开始的我一点记忆都没有.
去年的暑假我也有去华山医院看过,不过配了的药因为我一段时间的繁忙也渐渐怠慢了.
去年的11月开始,在我的右手食指上也长了.但是过程我自己非常清晰,因为有过病历,所以我就看着食指上的满满变大.
妈妈有给我动过手术,把右手上的常见疣割除,我简直觉得那就整整一个肉都被割下来了.心想差不多是全部好的症状.
不再突出,变得平坦.但过了一个月左右的时间,痂脱落,但是新生的皮肤却没有感觉是好的现象,我透过透明的表皮看到里面的如同
蚕丝一样错结的形状,呵呵.果不其然,我忍受了那么痛的割肉还没有好.我根据身边人所有同样症状的愈合原因,说明
如果要使其好,最是需挑除内部的根,那样长在外面的茧一般的肉体才能消失.若是没有去根而自行手术,扣,剥,结果只是让疣体越盘越大.
现象十分猖獗.
有一次我在地铁上看着手上的异物,正愣神,一只白净纤长的玉手想我伸来,我心里一慌,"这什么!",
原来一长相不错的女人想引起我的注意,然后她变说:"这个不能扣,否则越盘越大,我也生过这个,但是我野蛮自己扣掉了,
不过我也有朋友生,最有效的办法就是用碘酒涂它,马上就回自己掉掉的."
女人也是热心,我一阵开心,回去就让爸爸买碘酒.结果就是,浓度较高的碘酒的确有损坏皮肤,使其焦灼的作用.
但我涂抹的疣的周围的皮肤刚开始成褐色,我担心开始了,水已经洗不掉我周围皮肤的碘酒色.如何也洗不了.
结果就是疣没有好,周围的皮肤褪皮,褐色才恢复原来手指的颜色.
所以可以看到,不同的皮肤或许对于不同的药物有不同的反映,但然而医生开的药物涂剂,你的常见疣好不好是随缘的.
适合你的皮肤的,药物就可以使症状逐渐消除.
它存在于你的肉体上的时间是1000天,这是在民间不成文但是历来的说法,到了时间它就自然会从本体上掉下来.这也是根据许多人都有类似情况的归结.
如果不去除连着筋的根,只会让茧状物越来越大.不能剥除.
我没有去尝试激光,已经到了医院的激光科了我还是退却下来,因为我不知道它是否会和母亲的手术一样,当我认为它快好的时候,
然而这只是假象. January 29 年初五 其实我一直都是过农历的生日的.也就明天,年初五.
原来到这天大家都会放炮烛,迎接财神到. 我记得还有一个和这一天一起出生的女孩子妈妈同事的女儿.
今天下雨,去姐姐家吃饭,我刚回来.
爬到早已关灯的妈妈的床边,不厌其烦听她说21年前的,就如今天那样历历在目的生我的回忆.
比如那个时候的今天的中午12点,爸爸陪她走了好几座桥,到了4点半才回到医院.
比如那个时候的医院没有空调,光着腿很冷,那边的护士很凶,但是有一个好心的老医生给我妈妈盖了条被子.
其实我还是希望被记得,可惜亲戚都好像忘记了一样,只有爸爸妈妈记得.被重要的人记得很好,尤其是我想到妈妈说
做月子的时候爸爸每天翻花头给她做吃的,包括他们在生我之前一起走桥,这种感觉让我想到卞晨宵其实.到了年初15
元宵节的时候该是你的生日吧.
下午的时候小侄女问我:"小娘娘,这个为什么是香的啊?"我一看,是交通卡的十字绣外壳,一闻果然有清凉的味道,
小侄女那出了放交通卡一起的绿箭口香糖,"这个和这个的味道是一样的".
"因为它们在一起的时间太久了"
也忽然想到大媛说我们一起出去她喷香水就可以了,因为香分子是会传播的.于是和什么人在一起,我就是什么味道.
我以敏感的嗅觉,去感受不一样的味道.只要好闻的,我就会有好感,或者是对于香水或者是对于人.
那么香水的目的也就达到了.但是物极必反,若是曾经我喜欢的人常用的味道,如果我再次问到我就要逼迫自己捂住鼻子.
因为味道和音乐一样,太厉害.勾起所有的回忆.
问题好像岔远了.今年的过年,完全失去前20年所积累的一切感觉.难道是金融危机的影响?还是我在过年之前
没有添置过年一定要穿的形式一般的新衣服?大年夜的白天,我一个人去逛了空旷的淮海路,其实东西只是去看看,以自己预定的构想
去做了想做的事情,吃了贝儿多爸爸的香草泡芙,裤子有点紧了.沿路过去,人很少,还吃了蛋塔.还去百盛下面必吃的好吃的关东煮.
逛了想逛的店,然后去了陕西南路下面的季风书店.所有的构想完成,按照爸爸的意愿在规定的时间回家了.
其实我真的很想念公司的同事来看你们,可是不好的事情最终被发现的感觉.于是感觉顿然失落.那年暑假,我真的好开心的.
November 22 結婚最終，洞房我沒有去成。
因為有點矛盾。。。今天姐姐結婚，我做伴娘。做的時候我就在反省自己不是一個好伴娘。
姐姐讓我看著紅色的放紅包的包我有一次沒有看好，它被東西擋住了，姐姐以為掉了，緊張了一下，責怪于我。
我仿佛沒把紅包看好，迎賓的時候我去彈了會東西，貌似也不可以這樣。氣氛很窘，開心的同時我做的很差勁。
結婚的日子上可以看到很多以前沒有看到人。
比如小時候在姐姐家老房子里一起玩的曹穎姐姐，今天看到她，啦白的臉，是漂亮的，齊腰的長發。
回憶里有一天她和我說，她明天要玩公主的游戲，讓我明天穿好看點來，于是那天傍晚到文文姐姐家的時候，我穿了豎條的連衣裙。
曹穎姐姐就住在我姐姐家的隔壁。我還記得她那個時候偷偷買了那個時候真的覺得很貴的8塊錢的玩玩家的玩具。
小鍋子，小碗，小杯子，我們坐在姐姐家紅色的木頭地板上，帶著夏天紫紅色的葡桃一邊吃一邊玩。
她好像還有一只小黃狗，叫歡必的，她。。。都在回憶里，但是再怎么看都看不到那個時候她的模樣。
她也只記得一個眼睛大大的女孩子而已。其余一切都或許沒有我記得那么多了吧。
敬酒永遠是最奇怪的旅程，會 因為胡攪蠻纏而開心，會因為釘死不放而鬧僵，可憐的鄭達愿伴郎。
而我這個伴娘只喝了一小杯啤酒，都被他們擋著了。其實還是很喜歡姐夫那些朋友們的。除了看上去流氓了些，
但是心地都是很善良的。可憐的鄭達愿喝醉了，還去吐了，酒逢喜事，還是會有窘迫的事情。
比如在喜事上吵翻。唉。
人生能有幾輩子可以結婚，在結婚的時候忙著做主角，接受所有人的目光。
這種感覺讓我想到溫航的活動執行時候的階段，難免都會有差錯。
但是大家聚在一起還是很好。
不過最最難堪的就是自己做的不好，讓別人說，我會覺得很難過。
姐姐的洞房我居然沒有去鬧。是注定的么。
永遠分別的人們？
要把戒指別在頭發上，我慌亂沒有找到夾子。
November 13 醒來 下午1點多回家，連夜的雨天終于結束，陰冷的驟降也停止了些在今天。
燦爛千陽。
一本寫威尼斯小說的名字。此刻我要在這樣的天氣重復不已。可是仿佛明天仍然要下雨的樣子。
猴急吃了爸爸下的面，加了點青菜，這太湖青菜真是好吃，然后轟炸了三個南瓜餅，兩個石榴，一罐酸奶。
爸爸走了以后，看著會電視，睡著了去，靜謐地依靠在沙發上。像一個怨婦一般的睡去，帶那么點安寧與挫敗。
醒來，被振著的摔在地上的手機吵醒，19：50～～。大腦還沒有反應過來。
我似乎也不再會有半夜接到電話的檔案記錄了，暑假十分這樣的電話每每讓打死都不醒的我立馬醒來，
立馬調整到一個姿態去應對對話，曖昧的，想念的，空洞的。
心情調試期都直接沒有立馬死刑，倒也爽快。不知道這些日子都做了些什么，忙忙碌碌的樣子，
時間很快的態勢。吃了好吃的東西，過了神魂顛倒的日子。清晨也是睡也睡不醒的樣子。偶爾回到家，
看到媽媽在廁所的時候拿著我借的張愛玲的《流言私語》，這個樣子讓我覺得好笑起來。
四十多歲的女人，凌亂的卷發，似乎永遠打理不好的卷發，坐在馬桶上。。。，和自己的女兒說，
“這是誰啊，張愛玲……”
November 06 异地时间今天本愿会是好天,怎奈中午就落起了雨.本是回家的日子,自然會帶些東西，兩只手拿包，還是去和朋友逛了街。
人生皆有朋友，想到張愛玲描寫起她的炎櫻我就覺得特別搞笑，
戰爭的時候人人都惴惴不安，炎櫻仍可在炮亂、玻璃叮當的氛圍中哼著歌，洗澡。
所以可以談心的知情的朋友乃是可貴，一些經歷有限，朋友能夠讓我看到挑戰級的畫面我雖然心有難耐，可到是覺得，
風景別致，不可多有，或許也只是唯一的了。
毛者帶著她從小一起長大的鄰居和我去逛街，女孩子混在一起吃吃，買買小東西，雨天，也鐘情似地買傘。
久在mcc掉傘，我也該做一次有傘人。可惜買的只夠一人撐情調索然，也好不是？
看看和她一起長大的路路，手上戴著有兩個時間的手表，不禁盯著看，突然覺得是思念的味道，
她的異地時間是英國的，問了她喜歡的人是否在英國，被我料中。
即使現在不喜歡了，可是習慣了調著的時間也沒有必要改，也可能改不回來了罷。
自是多情總被無情惱，和爸爸說想吃些紅豆粥，
襯一些雨景，也補補血。
November 02 秋雨寒愁一連的雨季，讓11月頭的天氣變得瑟瑟清寒，與大冬天的錦衣玉食相差無幾。
加之金融風暴之事已是老少皆嘆，我問學金融的朋友怎么看此事，
他也爽快：盛極必衰，衰極必盛。倒好，歷史唯物統籌了一切。
外資公司也愁，極力融縮資金。我們mcc也得為雨綢繆。
大學生求職也愁，許多公司都減少了招聘的活動。裁員都是掩耳不閃的令人惶惶吧。
仿佛是披了棉被的老頭，冷澀澀，只找地方躲寒，但乞討依然。
這幾天的生活也是顛靡，看到了許多面事事。
但是心又嘆之學業，不努力向上之心日益驅使。（這句話寫出來就讓我眼熟，大概看一些人文章習慣了）
不過事實又的確如是，現在自己的專業已不是隸屬法政學院，學校倒也模仿美國著名大學的做法，
表彰成立了馬克思學院，專業的老教授都為此振奮不已，院長副院長的職位一一排好就座，
大家眼前都充滿希望，看到了偉大的馬克思思想的光芒。。只有學生懵懂之然。
想到以前外國人為了恥笑中國人，問我們雙魚座的周總理為什么我們中國人的“road”叫“馬”路，
意想把中國人和畜生相類同放在路上，誰料我們的雙魚座一語“因為我們是走馬克思主義道路的”
全界轟然無語。
愁愁愁，愁煞人。不是說大學生都喜歡犯愁么。
我正如此，夢里面都是被屠殺的人，還好周圍認識的都是些帥哥美女。
看了“我的女友是機器人”很是喜歡。
也喜歡里面男主句的生日11.22, 這是姐姐結婚的日子。 October 05 孩子September 29 誰的一句話 十一节放假，睡觉的事情变得自然，天气仿佛从夏天冲刺到冬天，
来不及给你回应来不急让你适应，
昨天自己睡觉，连续两次撞墙撞到额头然后醒过来，
白天竟也不记得，傍晚要去姐姐家涂点隔离霜，涂到额头时才觉得疼起来，
想想什么原因也一下不怎么记得，等反映过来了，只觉得好笑。
只是想靠着墙睡的关系，即使墙在很近的地方也潜意识地觉得离自己很远，
于是我就很用力的挪动身体去靠近些，撞了一头，再一次……
回憶當年一會爆炸頭，一個直板，一個卷發的百變，
爸爸不禁鼓吹我媽去換個造型。估計姐姐的婚禮臨近的關系。
可是我這個大條的伴娘，居然把好不容易快到腰的長發，剪了好短。
郁悶在心頭，一點都沒有重做敲鼓之氣焰，心灰意冷。
于是乎我媽已經穿好衣服興沖沖的去做發型了。
看來，有些人的一句話是具有十分大的誘惑和影響力的。
而幸福的女人常被愛自己的人說，你這樣很好啊，很漂亮啊。
然后，寵壞異常。
但是常常對自己女人的外貌有所挑剔的男人，不置可否地值得擔心，
這個女人要么就遇到大男子主義且注重taste的家伙，
要么就是這個女人吃這個男人得緊。
被夸的時候開心那叫偷偷，被糗那叫火氣……
可慶可賀的是至少他們有一個交流，
不會像給我剪頭發的老板娘一樣，她不會再去問他老公，
“老公，我新買的，我穿這個好不好看啊～？”
思想不一致，代購啊，她都懶的去問。
期待的不過是笑瞇瞇地看著你，
寵溺地說“寶貝兒～你穿什么都好看”
甜得似膠，所以我也很羨慕小石和玲玲姐姐去逛街，小石會客觀的說“恩，這件顯瘦”
玲玲姐姐就會開心地買下它。這種感覺不錯。
September 28 李米的猜想爱一个人要等多久,电影里周迅扮演的李米，等了4年。
“你是不是還想知道4年里我到底和多少人上過床？”她在一個警察的面前叫囂的嘶聲裂肺。
頭一靠車窗，“一個都沒有”
我裹著我的毯子在肩上，還是穿著夏天薄薄的睡裙，透明，白色。
腳底可以清晰感覺得到涼意，是一種冬天的感覺。爸爸給我拿了睡褲我堅持不要穿。
知道自己吃胖的肚子我肆意無比。
昨天在pt950算是最低跌價的時候買了一個戒指，我戴在無名指上，
和爸爸搗亂撒地說“爸爸，我結婚類～"
等到有一天我真是和他這么說的時候，我們的樣子，會有什么變化？爸爸會再老一些？
陪我興沖沖地逗老廟黃金老鳳祥金亞金？H&M,逗百盛，吃地下那邊好吃的關東煮？甚至熟悉那邊廁所的位置？
我熟練地吃完我的石榴，
今天已經吃了兩個了，我在行的不得了的石榴吃口。
優衣褲格子襯衫，我現在有點后悔自己沒有買紅色的了。
想想都要后悔的事情，重復的發生。
September 26 轉史，記字搖拽一個身子，風從窗邊吹來，秋意已寒。
我恣意走在平遙古鎮的路上，穿著花布衣裳，
兩旁有瓦的頂檐垂著些紅燈籠。
左邊買些肚兜，右邊是些唱著小曲的小販。
來路人居然坐在鐵皮的輪子上向我駛來，那么些臉色黝黑古樸的鎮民。
一個猛然的牽溺，把我吹向一個小館，盡頭仍是些古樸的小樓，瓦檐。。。
到了黑夜的時候，紅燈籠蒙蒙的光把天照著點窯子的感覺，一片顛迷流連。
被逼嗻了口小茶，奇濃無比，也奇瘦無比。淡然想吃些及其能胖的甜食。。。
一盅小茶的時間，右邊的木質小椅上空空如也。
拿出花手帕墊在上面，打翻了小杯卻只有殘漬滴下。
自己在小椅子上哼點小曲。
來人不回，高高的木塌子總不見人影。夜空漆黑，星光何處點點。
蒼海不會_ _
September 15 好是，是不是
• 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗？对不起。
• 想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。
• 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
• 琐碎的生活，也是爱情的一部分。
•当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。
• 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
• 深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。 • 失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
• 最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合，最悲哀的分手是无声无息地分手。
• 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 • 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。 • 孤单不是与生俱来的，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 •如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
•世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。 •为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？ • 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。 • 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。 • 一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。
• 爱情何尝不是贪婪与恐惧的平衡？愈想占有，愈容易失去。爱是尽量占有和尽量避免失去之间的平衡。
• 唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的，就是活得更好。
• 人不是因为遇到一个人而改变自己，而是你内在很想改变，你会注意到那个可以改变你的人，只有在那一刻，你的耳朵才能够听到远方的呼唤。无法从焚心般的欲望解脱出来，便无法得到内心的喜悦和平静。
• 不忠的人是可怜的，他们不是故意不忠，他们是害怕寂寞。要很多很多的爱才可以一个人对另一个人忠贞。
• 缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时候好好的珍惜那短暂的时光。 曉嫻 September 06 9月6日 雨后小寒 深夜,我疯了似的,双手高举,增加自己的气势
"加油~"
低一声,
高一声.
编曲kiss the rain 的Yiruma的love me ,
现在听起来真的觉得好听.
怎么样都好,这样也喜欢,那样也喜欢.
怎么样都喜欢.
来吧,让我想想我学年论文要写什么.
让我想想我的口译应该怎么过.
让我想想我要去学一点什么.
怀抱着我的T300,
那仿佛是一种鼓励,满满的爱.
September 05 現在的氣候 夏天已經悄悄地走了，秋日的寒意慢慢撩潑起來。我伸出手，聽小煙介紹給我聽的，
愛情呼叫轉移里面范冰冰唱的《愛超越》。
星巴克里，那個男子就如相片里的樣子一樣，就仿佛現實仍然是相片。沒有要觸及，
來不及落實到生活言談之中，就注定離開。
那么我就安于這樣的安排，遠隔最斯條慢理的電梯，遙遙相望，一個抬頭一個側身，我不能說。
小石，我真是不知道怎么說出這樣的心緒，這個我最熟悉的感覺，和我預知的一樣。
和我想象的不一樣的是，沒有好看的臉色真誠的笑容沒有梧桐樹下的陽光。
我看著公車上穿著校服的孩子從鉛筆盒子里拿出硬幣……沿路的下一站我要去一個很遠的地方。
就像海巖在《一米陽光》里安排的逃離一樣，我要逃離。帶點秋日的青寒，讓遠處新鮮的一切帶給我歡快。
原來在乎、不在乎就包裹著我，那么深刻地讓我去比較。
……生于2008年3月，死于2008年9月。
September 04 记9月4日今天下午没有课，这第一周的学校生活算是结束。
中午下课，我默默地走在学校里真的很漂亮的梧桐林荫道下，
脑子里仿佛是一片空白的，无需打伞，两边的梧桐遮挡了所有的阳光，在有点空隙的叶子之间，
斑斑驳驳地洒下幸福的阳光
这让我想到舒婷的诗里，《致橡树》的句子
根紧握在地下，叶相融在云里。
但没有人听懂他们的语言。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这个我喜欢的三sprit的包，稍微放点东西就会十分重起来，
那么就拎在手里，不放在肩膀上。
把珍珠粉抹在刚擦好防晒霜的脸上，
不真实地看着新买的像白雪公主后妈的魔镜中的自己
我抬起下颚，
眉眼之间。
安吉拉该又笑我自恋了吧。其实不是。
只是，我忘记了我该是谁。
一个人走在桂林路上，第一次跨进那边的肯德基老爷爷那里，
不饿，就只买了雪顶咖啡。
到了莲花路站，下车，顺便去了南方商城里逛了下。
买了一件衣服。然后走人。
到家那边的时候，看了看自己的头发。
突然很想修一下。
到了习惯去的剪头发的那边，可是理发店却在装修。
顺势就乘公车去小姆姆那边，
我做在椅子上，抬着头，和我的小姆姆说：
“姆姆，你晚上给我下点面吃吧”我的小姆姆下的面很好吃的，
抬着眼睛的屏幕里终于出现了小姆姆的脸，
眼睛亮亮的，很是漂亮。夫夫说那个时候喜欢我姆姆的时候，就说喜欢我姆姆的眼睛的……
一股暖暖的涌流往脑子的上升，我强压了压。
黑暗之中
那是魔咒
结束就是开始，开始就是结束。
一口元祖的雪月饼，巧克力味，不会那么甜。
苦苦的味道里，嵌点甜，真是好。
August 31 伴侣 昨天去桂林校区,大刀阔斧地把自己的家什搬过去,爸爸妈妈忙活著幫我打掃，我真是一個幸福的小孩，
開心的坐享其成，心里愧疚之余還是累得睡著了。
之后朋友約我去南方陪她逛街，正巧她男朋友也在，是新的。高三暑假那年我第一次見到的還是另一個，
他們彼此折騰了2年之后，終于分開，我看著我的朋友左手臂滿滿的有抓痕瘀青，脖子上有更是厲害的抓痕，
紅色的線交錯地騰在脖子上，時間讓抓破的表皮輕輕負上僵紅色的痂
太陽穴這里微微腫起。這是他們分開之前打斗的傷痕，刺目驚心。
朋友或許再也回不到之前男朋友身邊了，一個和我們一樣大的男人。
舊歡新歡總是沒有停頓地更替，彼此都不怪彼此。
只是我常常想，當我們遇到自己覺得是值得自己不顧一切去和他 /她 在一起的人，
我們總是會做出一些自己理智所不能控制的事情。
在一起七年的人分手，為了一個可能沒有結果的愛情。
他打電話給我認識到人說：我當爸爸了，你知道么，我那個時候和她分手，是為了你……
有歌詞是這么說的，如果我們知道結局我們還會在一起么。
誰又知道結局，所以開始的時候總是那么摯烈，或許新奇地開始、又或許帶點冒險獵奇的膽戰心驚。
有些朋友和男朋友分手之后開始狂瘦，淚水然后酒精。
于是這個手臂上都是傷的女孩子和我說，要找一個比我們大的，這樣會懂得照顧我們。
不會和我們搶這個搶那個，在我們默默忍受些什么的時候，
他都可以看懂，然后替我們思考，解決近憂。
有一個男性朋友和我說，他和一個女孩子在一起3年，現在更多的是責任，責任多過感情。
正向想鄙視他時，卻獨然覺得，我們有什么資格這樣呢。
如果相愛不出現，只有去愛、被愛。那么好吧，24歲后的我接受，
再不反抗了。
August 27 8月27日 周三 晴今天是我在mcc的倒数第三天，温航大人不在，主要队员还在临平。离别都变的没有气氛了。
中午吃了喜欢吃的永和大王的咸豆浆，结果那位哥们忘记放盐了，亲爱的alice无奈，摇了勺盐。
拿了温航大人冰箱里的果冰酒，多久没有醉了呢~~~
问花花不语，我何处申请我的思念。借了ok绷到哪里去贴合伤口。
昨天发短消息，知道自己六级过了，心里还是开心的。
哥哥说，小时候是爸爸妈妈让自己开心，现在是我要让他们开心。
可是爸爸妈妈有时候问我问题，我就显得有些不耐烦，
爸爸就开玩笑说 ，他只能帮我做事情什么话都不准说啊，24小时都围着我转。意味有点嘲讽，但是带点幸福和蹉跎。
能围着我转的人我通常都忽略掉他们的感觉。
仔细停下来自己才会去反省去惭愧，而正是那些忽略掉我的感觉的人我倒是在乎异常。
在今年5月份的时候我还在挫折里去想，我的暑期要怎么办，结果现在马上就要开学了，
时间似乎真的是用一恍来形容的，如果一晃就是5年呢，我也就。。。知道结局了，或许用不了多少时间就可以知道。
从临平回来的那天晚上太晚了，于是就住在同事租的家里去了。三个女生的房间里，阳台上总有许多的衣服和
混合在一起的bra。在棚子里洗澡的时候，一个转头撞到架子上，真的很疼，自己揉了揉，看着昏暗的灯光，
窘迫地穿上我的睡衣。然后这涂那涂的弄我的脸。
这样的床很舒服，铺上舒服的席子两个女孩子睡正好，我和宋的同学聊了很多宋的事情，
然后就在石慧婷的提议下，
关灯睡觉，我倦累地闭上眼皮，和女孩子聊着天。迷糊中都可以知道自己被自己的梦话弄醒。
女孩子见我都听不到她的声音时，也就睡了（据她说）。
一大早9点多了，我磨蹭了会不敢叫醒女孩，她套着紫色的绸缎吊带低胸睡衣，十分好看。哎~~~，
我什么都要羡慕。
女孩陪我吃了辣肉面，我一口气全吃没了，算是解决了早饭或者中饭。十分的满足。
太阳很大，但是气温不难受。
August 21 仿佛不能相比 好像最近都很忙碌的樣子，今天早上在地鐵三號線里睡著，耳邊忽然響起爸爸的聲音：石慧婷……快點醒醒～
我一個戰栗醒來，環顧四周，難不成是幻聽么。還好只有到寶山路，沒有睡過頭。
昨天也是蠻晚回家的，快到家附近的時候，發現水果店老板在他的水果店門口做了一個小孩子玩的秋千，我看了一眼，
知道，這仿佛就是每一個孩子童年的夢想和最好玩的游戲。
老板的孩子應該會覺得很知足很開心，這么一個只是用麻繩和硬紙板做成的“玩具”。
我想，他的孩子一定都不會嫌棄它如何如何的簡陋。
而只有像我們這樣長大的孩子，才會有所顧忌。
因為不能滿足，想要的東西太多太多。
下午累的時候，我會不小心睡著，于是到了該上班的點，lisa會讓我醒醒，讓我開始工作。
如果老板在我不小心睡著的話，感覺就很像高三上課的時候偷偷的睡著，手肘抵著腦袋，佯裝我在聽課，
但是最終我會橫下來，直接趴著睡。
明天要去的那個地方真是不知道穿什么好，也沒有合適的包。
女人真是慘淡。
也快開學了，快要離開實習的地方，我會很舍不得。大家一起吃午飯的時間是我覺得最開心的時間，
可惜溫航大人們都很忙，都不太和我們擠桌子吃飯，出不完的差談不完的生意。
大三的課程要比大二下的課多的多了，有點害怕快要考試背瘋掉的境況。
等到溫航大人回來我要讓他給我敲實習章，我的紙頭都帶好了，呵呵，就等著你回來了。
肖康的香水還是那么的濃烈崩潰，今天去存錢的路上碰到兩個外國黑鬼身上就有他身上的味道。
不盡暗暗笑……。
一下展示的是我們美麗的小石 忘卻貪欲的一切，
不顧所有去釋放一種撕扯的壓抑。
有點生氣的口吻和眼神，
會讓我歉疚不已。
蓋上華麗的衣裝，
輕點扎入雨傘布上的耳飾，
腳步碎亂。
因為馬路太長，
陌生的眼神太過交錯，
交談都變得貌合神離。
August 11 .. 《战争与和平》里，长的不漂亮的玛丽小姐，嫁给了英俊的尼古拉伯爵。
自惭形秽的心态总使她觉得丈夫冷淡她。
当她向她的丈夫说出她不安的原因时，丈夫说：“我爱我的手指吗？我不爱它，不过试试切掉它吧！”
很多时候很多不重要的事情不重要的人，
我们都不太在意，但是我们可能在失去的时候会知道它的珍贵。
尼古拉伯爵知道它的重要，但是并不放在嘴上说，
但是当他说出切掉它试试的时候，有一股很沁入心扉的感受，
我们真的认为有些事情不重要可有可无时，其实我们同样知道它存在的意义。 August 08 記8月8日 早上還是自然會很早起來，即使晚上真的超出我要睡覺的時間。要去買火車票，原來我們的小公園門口有售。
爸爸和我一起去，排隊的人并不多，但是還是花了半小時左右的時間，我也倒干脆，直接坐到售票點旁邊不知道是誰放的教室里的那種椅子，
看著爸爸買，想來幸福。無需我擔憂的光景里面，雖然有這樣那樣的抱怨，但是最終我知道，他們都可以常常在我的身邊。
今天又點魂不俯身，等待中的心情，因為某只大狗說要帶我去逛逛，貌似我是聽進去的。結果無果。
下班以后和angela分手往兩個方向走，我一個人走啊走。
昨天是可愛的七夕節，得道多助，我學到許多，如果和溫航老板在，想來又是可以領略到這個桑活那個桑活的機巧之辯。
今天大家吃得是米粉，窩在一起，不知道這樣的時光還剩下多少，因為在忙碌的工作里我突然覺得這個暑假過得飛快，我開始提前想象，
我要怎么和大家說，比如大聲地說，米那，內嘎will leave。
雖然還沒有和大家不約而同出差的經歷，但是每每都好期待，心情仿佛要去小學到高中之間的春秋游一樣。有點期待有點幻想有點。。
今天我們的小shirley說，小小石真好，還是個學生。我聽著琢磨著，如果身在福中不知福是自己鄙陋，就讓大家都彼此羨慕大家。那么都好開心的，
對不對呢。
對于某蝴蝶的觀點也在一段時間的接觸里逐漸好轉。
還有lisa alice的一個星期休假，開始想她們了，這個禮拜總之是很累的。今天出公司的時候天居然還是亮的，我陡然不習慣起來。
我也突然好希望奧運會快點結束，那么我就和大毛相聚了。
然后就是一切一切，困了，那么就這樣睡了。七夕很開心奧運不太開心。哈
地鐵的路上一個穿著還可以的人在地鐵的路邊蹲坐，仿佛需要28元回杭州的錢，我也不管是不是騙了，一股要做好人的心情陡然涌起，
遞了30元，立馬離開。
那么，好運奧運 |
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